恋の予感・・・てなぁに？？
えーっと、先日、職場の先輩（男）に友達を紹介してもらったんですよ。ええ。
なのに書くことがないの。
「・・・もらったんですよ。」で終わっちゃう。
おもしろくない。
こんなの私らしくない。
なんだよ、なんかないのかよー！
良くても悪くてもなんかあっだろー！！
ていうか、なんもないって要するに私が気に入られなかったっつうことだよね？
メールはしてるんだけど、１往復で終わるんだよね。
なんかやっぱ気のない感じ。
あ〜、くそ、気にいらねぇ。
ちょっと悔しい、、、って私はどんなけ自意識過剰なんじゃー！！
あー、やっぱ、私っておがPなのかな・・・うしゃしゃしゃしゃしゃ。
オンナミョウリ
一泊二日で、職場の学習会なる合宿みたいなものに参加。
そこで、久しぶりにあった先輩がいたのだけど、その人は前に仕事で大変迷惑をかけた人で、私は嫌われていると思っていたのです。
その人は私が入ってすぐの頃から、私のことを「かわいい、かわいい」と言ってくれて、事務所は別ながら飲み会などで会う度に話しかけてくれて大好きだった先輩だったのに、同じ仕事をするようになって冷たくなり、ある飲み会で同期の男の子に大声でツッコミをいれまくる私を見て、「イメージが崩れた・・・仕事のときはあんなに大人しいのに・・・」と言われ、それ以降行事や飲み会で会っても前のように話しかけてくれなくなって、幻滅されて嫌われてしまったと思ってたのだけど。
夜の飲み会で１２時をまわった頃に私から少し離れたところで飲んでいたその人が、かなり酔った様子で立ち上がり「Sさん（私の名字）が好き！大好き！！」と言い出し、隣に来て、
Sさんのことが大好きで、それなのに同じ仕事を担当することになって厳しいことを言ってしまい、どれほど自己嫌悪に陥っていたか。あの時は事務の移行期で自分は焦っていて、Sさんや他の担当者にも無理ばかりいってしまい、本当に申し訳なかった。
なんてことをいうもんだから、
そんな！私こそ、何にもわかってなくて迷惑ばかりかけて、本当にすいませんでした。
と謝りあいになり、むこうも私に仕事できついことを言って、嫌われてしまったと思っていたことがわかって、お互いに相手に嫌われたと思い込んで避けていたのが、また冷たくされたと思い、話をすることもなく今まできていたことがわかって「な〜んだ！」ということになった。
てっきり嫌われたと思ってました・・・というと、
嫌うわけがない！ほんまに大好きやのに。イメージが崩れたっていうのもなんか照れ隠しで言ってしまったんと思う。時々、好きな子にそういうことしてしまうんよな〜。ごめん、ほんまに好きやもん。申し訳ないけど、本当に大好き！それだけはわかって欲しい。
と言われ、も〜、私、ほっとするやら、嬉しいやらで。彼氏できた？と聞かれ、できない！！と力強く答えると、
ほんまに！？もったいない！！信じれんわ。僕が独身だったら、絶対付き合いたい！！ていうか今でも付き合いたいぐらいやのに！！
とまで。いやいや、今は付き合っちゃダメでしょ！実はこの先輩、子持ちで奥さんも同じ職場の人なんやけどね。まぁ、そういうオチなのです。それで、私にスキスキ言うのもおかしい気もするけど、結婚してるのはもちろんみんな知ってるし、だからこそ冗談としてかわせるからいいのかも。
うちの職場の中で１番かわいい！好き！ほんまにファンやもん。
私を見ては「かわいい〜」とデレデレする先輩。デレデレされるのに慣れてないので、も〜、て、照れるじゃん☆見つめないで。
あ〜、長い人生のなかで、私のファンだと言ってくれる人はこの人が最初で最後だと思うよ。たぶん、絶対、間違いなく。本当にありがたい。
もう、結婚してろーが、子供がいよーが関係ないよ。恋にはならずとも、ここまで言ってくれるだけで充分です。嘘でも冗談でも嬉しい。生まれてきてよかった。女の子でよかった。
太ってもいい！なんて思いかけてたけど、やっぱりダメ！私どうかしてた！
こんな私でも女の子として、こんなに評価してくれる人もいるのに、頑張ろう！
ファンって言ってもらえるのに、ふさわしい女の子になりたい！
え〜、長々と自慢話になりましたが、やっぱ女の子がんばろうぜということです。仕事で荒んでた心もちょっとはうるおった感じ。来てよかったよ！明日からまた仕事頑張る！負けない！！
だって女の子だもん☆
sutoresu!
日々、横に成長を続けているわたし。
１０月の移動で書類が机の中にいっぱいになり、にっちもさっちもいかなくなってしまった。ヤバイ。
そのストレスと残業中のおかしで、リバウンドしまくり。
すごい自己嫌悪になって我慢しようとするんだけど、食欲が抑えられない。
仕事は毎日電話と接客で書類ができないわ、書類はどんどん来るわで、待ったなし。
連日のテレビ報道で、不満・不信を持っていて、最初からケンカ腰の人もいれば、説明しても納得してくれない人もいる。
最後に嫌味を言われるのには、もう慣れた。
もちろん、中にはいい人もいるし、感謝され、お礼を言われることもあるけど、最近の私はそういうプラスよりもマイナスなものにばかり気持ちをもっていかれてしまって、うまくいかない。
苦情などの電話を度々かけてくるお客さん、常連さんというのが、どこの事務所にもいるのだけど、４月の移動以来たびたび私が対応してきた常連のおっちゃんからの電話も、いままでなら「また、あのおっちゃんやな・・・今日もまた１時間近くなるんかな？」なんて思いつつ、どこか可愛らしくて憎めない、きっと家では優しいおじいちゃんであろう、おっちゃんの長話も優しく聞いてあげられる余裕があったのに、この間は本気でイライラしてしまった・・・。
事務分掌にも納得がいかない。
みんな一人一人の仕事量が増えて、課内の事務がまわっていかない程に忙しく、課員は必死でやっているのに、なんで課長はなんにもしないのか。
自分のほんの少しの書類だけで、課長としての仕事も課員に押し付けたりいているくせに、「早く書類をまわせ！」ってできるわけないだろ。
見たらわかるだろう、お前の目は節穴か。
課長がヒマそうなのを見てもムカムカする。
私だって新しい仕事も増えて引継ぎもあるし、自分の仕事だけでも全然できてなくて焦ってるのに、嘱託の人の面倒みたり、移動してきた人がまだ窓口に行けない分出て行ったりしてるのに・・・。
お前も何か手伝えよ！つーか、お前が一番給料ももらってんだから一番頑張れよ！
私、めずらしく不満爆発。
こんなに他人に腹立つのも久しぶりやな〜。
しかも親より年上のおばさんに。
まーそういうわけで私はぶくぶく太ってきております。
痩せたいけど、今はとりあえず「今」を乗り切りたい。
食べることでストレスと付き合いながらも元気で働けるなら、太ってもしょうがないと思えてきた。
食べなかったら、今の私にはこのイライラとかいろんなマイナス感情をコントロールできずに仕事できなくなると思うから。
あー、彼氏をおったら、そっちでちょっとは癒されるんかなぁ。。。
こうなったらデブ専の男探すしかないんかなー。
う〜ん。。。
ぐるじい・・・
久々にカゼをひいた。
やっぱり長い休みがあると体調というのは崩れるもんらしく、休み明けの水曜日に朝起きると喉が痛い。
でも、熱もないし、とくにだるくもないので気にせずお仕事。
すぐに治るだろうと高をくくっていたら、昨日金曜日は朝から熱っぽく、昼を過ぎると少し気分が悪くなってきて、３時を過ぎる頃には吐き気をもようしだし、席に座っているのも苦痛に。
早く５時になってくれと祈りながら、何度も時計を見てました。
いつもは「もう５時！？早いな〜。」って思うのに、こんなに時間がたつのが遅く感じるなんて、不思議なもんだね。
本当は、６時ぐらいから、この１０月に移動していった先輩に（おぎゃPではない）引継ぎしてもらう予定だったけど、「気分悪いんで・・・」と連絡して月曜日に変えてもらい、帰宅。
家に着くなり、青い顔をして自分の部屋に行き、コンタクトも化粧もしたままでベッドに倒れこんだ私をみて、おかんが「どうしたん！？調子わるいん？」とあわてふためき、おかんパワー炸裂！！
ベットのなかで朦朧とした意識の中、お茶だの水だの、お菓子だなんだと運びこんでくるおかんに「いい・・・いらん。大丈夫。」を繰り返していると、仕舞いにうどんを作ってきて、「コレ食べ！！」と持ってきて、隣でふーふーしだしたのを見て、この人は私のことを未だに子供だと思っている・・・と実感した。
「お腹すいてないし、寝たいから。」と言っているにも関わらず、ふーふーしたうどんを数本食べさせられ、「おかゆをつくろうか！！おかゆがえーな！」と言い出したので、「昼までは食欲もあって、充分食べてるし、おなかはすいてないから。今は寝させて。」と頼み込み、なんとか諦めさせ眠る。
2時間半寝たところで、ふっと目が覚めると気分悪くない。
すごい回復力！
今日も、まだしんだいものの、大分よくなった！
やっぱ、若さかね〜。
がんばれ！おぎゃｐ！
我等がおぎゃPのお父さんが亡くなった。
今日が葬儀。
私はお留守番で事務所に残り、先輩がお手伝いに行ってくれた。
先輩がもらってきたお悔やみ（香典っていうの？）のお返しを見ると、おぎゃPが喪主！
そういや長男だったんだね。。
ちょっと大人な（？）おぎゃPの一面を見てしまった。
そういや三十路だしね。。
仕事も移動で大変やし、まさに公私ともに大変やけど、がんがれおぎゃP!!
